И зачем идти к психологу, если решение уже принято

Фото: freepik.com

С 1 января 2025 года процедура развода обойдется паре в 5000 рублей. Это почти в десять раз дороже, чем было раньше. Помимо этого, в Госдуму вновь внесли законопроект о необходимости пройти обязательную консультацию у психолога при расторжении брака, если у супругов есть общие несовершеннолетние дети. Спасут ли подобные меры от развала семьи? Как понять, что брак еще можно спасти, а в каких случаях бороться уже не имеет смысла? Говорим о разводе с семейным психологом Яной Катаевой.

Когда развода можно избежать

— Предотвратить развод госпошлиной в 5 000 рублей — возможно ли это?

— Нельзя гарантировать на сто процентов, что пара, которая хочет развестись, благодаря особым действиям одной из сторон вдруг не разведется. Особенно если один из партнеров настаивает на разводе.

— Может ли что-то остановить людей, уже находящихся в процессе развода?

— В отдельных и редких случаях грамотный семейный психолог или медиатор может помочь людям найти общий язык, услышать друг друга, почувствовать некоторую надежду, что можно не страдать в отношениях и остаться вместе. Но это и правда случается редко.

Я бы разделила причины развода на две группы. В одной группе помощь со стороны имеет смысл, во второй — нет. К первой относятся ситуации, когда наши отношения постепенно портились или даже начинались как очень конфликтные. Когда я работаю с парами, обычно в самом начале спрашиваю: «Давно ли у вас начались проблемы? Как давно чувствуете дискомфорт внутри себя?» Чаще всего отвечают, что сложности в отношениях были с самого начала. И только во время романа — в «конфетно-букетный» период — они были безоблачными. При этом мучительные отношения длятся 10–15 лет и теперь разладились окончательно.

Другой распространенный вариант — хороший этап все-таки был даже после периода романа. Например, люди жили вместе и были счастливы в семейной жизни, но с какого-то момента что-то пошло не так, разладилось. Появилась конфликтность, начало копиться разочарование, горькие обиды, раны.

Обычно в таких отношениях люди перестают воспринимать партнера как близкого и родного человека, отдаляются внутренне от него. Это можно сравнить с коррозионными процессами, которым подвергается металл.

А есть вторая группа историй — новая связь одного из партнеров. В этом случае реанимационные мероприятия бесполезны. Они будут только раздражать и восприниматься препятствием, которое нужно быстрее преодолеть, чтобы соединиться с тем, кого теперь любишь и видишь своим партнером.

— Первую группу можно все-таки удержать от развода?

— Когда отношения только начали портиться или даже в затяжном кризисе, но мы дорожим семьей и не потеряли надежду, у нас хорошие шансы наладить отношения. Особенно они велики, если вовремя обратиться за помощью и начать активно вместе «грести».

И даже когда решение принято, гарантий восстановить такие отношения нет, все равно есть некоторый шанс. Если, например, ни у одного из партнеров не произошло полного и тотального выгорания.

В каждой конфликтной паре есть «преследующий» — тот, который пытается уладить ситуацию, проговорить, высказаться, объясниться, достучаться. А есть «отстраняющийся» — тот, кто пытается замять конфликт, не провоцировать новый, отдалиться, избежать разборок.

При этом каждый из них может стать выгоревшим. И когда оба выгорели, когда не осталось между людьми никаких теплых чувств, когда отношения — это выжженное поле — тут никто и ничто не поможет.

Однако часто решение о разводе принимают в ситуации, когда много страданий, но полного выгорания еще не случилось. Здесь помощь семейного психолога, парного терапевта может приводить к восстановлению отношений.

«Окей, сдаюсь, пойдем к психологу»

— На пороге развода люди порой слышат типичную рекомендацию: обратитесь к психологу, чтобы сохранить семью. Что может подтолкнуть людей пойти на такую консультацию?

— Если вы спрашиваете, зачем люди идут на консультацию, то, например, за тем, чтобы от них отстали. Когда один для себя все уже решил, никаких надежд не питает, то пойдет на встречу с психологом, чтобы второй партнер убедился — «мы делали все, что могли, но у нас ничего не получилось».

Кто-то приходит, чтобы психолог помог донести до второго партнера: «Я действительно ничего с тобой уже больше не хочу».

Кто-то — чтобы не испытывать давление и повторяющиеся скандалы, инициаторами которых выступает второй партнер, требующий все проговорить. Тогда первый поднимает руки вверх: «Окей, сдаюсь, пойдем к психологу» или «я не выдерживаю твой напор, иду к психологу, чтобы ты увидел, что я выполнил твои требования, и тогда, наверное, ты меня уже отпустишь».

Бывает, не сам развод намерение, а его угроза — попытка достучаться до другого, докричаться таким нелепым способом: «Посмотри, как мне на самом деле плохо. Посмотри, как я сильно страдаю и даже готов подать на развод». Такое бывает, но чаще все-таки это разговор в ссоре. Люди из-за невыносимости момента, надеясь, что хоть таким способом будут поняты, могут крикнуть: «Давай тогда разведемся». Редко такой финальный жест отчаяния выливается в действия.

В этом смысле, когда чиновники обсуждают тему повышения размера пошлины за развод, они будто бы предполагают, что таких эмоциональных ситуаций и решений — поссорились и сгоряча пошли разводиться — большинство. Но это ошибка! Это не так.

— Разве очередная ссора не может стать последней каплей?

— Может, конечно. Тогда человек приходит к выводу — «напрасны мои надежды». Но это не значит, что решение о разводе эмоционально. Скорее в такие минуты люди окончательно лишаются иллюзий.

Мы же склонны долго не верить в плохое. Не замечать, что между нами происходит что-то нехорошее, что-то идет не так. Мы склонны себя уговаривать, что это сложный период. «Ребенок в школу пошел, а второй в садик, поэтому так тяжело» или «муж работу сменил/потерял, поэтому нервничает, мы ссоримся».

Мы не сразу готовы честно признать: «У нас тут что-то не так!» Поэтому бывают такие моменты, когда кажется, что все потеряно, а развод может стать как бы последней точкой, которую человек ставит.

Зачем идти к психологу, если решение уже принято?

Когда все кажется решённым, и развод — это не просто мысль, а уже осознанное решение, возникает естественный вопрос: зачем тогда идти к психологу? Ведь решение принято, и, казалось бы, помощь уже не нужна. Однако, как утверждает семейный психолог Яна Катаева, именно в такие моменты консультация может стать ключом к новому взгляду на ситуацию и шансом понять, действительно ли развод — единственный выход.

Часто, когда отношения находятся на грани разрыва, один из партнёров уже давно принял решение, а второй пытается сохранить семью. В таких случаях на встречу с психологом часто идёт тот, кто, возможно, уже не верит в восстановление отношений, но идёт ради того, чтобы второй партнёр убедился: «Мы сделали всё, что могли». Это может быть не искренним желанием разобраться, а скорее попыткой успокоить совесть или снять давление со стороны партнёра.

Но что же психолог может предложить в такой ситуации? Как подчеркивает Яна Катаева, консультация помогает понять, действительно ли отношения обречены, или за внешней отчужденностью скрывается ещё возможность для изменений. Часто, в разгаре конфликтов, мы теряем способность рассматривать партнёра в целом и видим только негатив. Психолог может помочь вернуть способность видеть партнёра как личность, а не только как источник стресса.

© 2024 Блог о красоте и стиле. Все права защищены.